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脆弱的想象力想象力的脆弱源于信念难以支撑 4月1日 愚人节 4月1日是愚人节，最早知道是在英文课文里面。
本来打算这一天去试探某个人的心思，没想到真到了这一天，却毫无心情做任何事，本来就是一件无影无踪的事情，权当记忆中没有这一段。
最近总是在循环地考虑未来的事情，时而忧伤，时而麻木，时而拖延。那天晚上，竟然梦到妈妈和我说着那些话，还是一样的小心翼翼，一样的期盼。梦醒后，胸口很闷。
事情就是因为自己的处理不当造成的，已经没有挽回的余地，只有硬着头皮往前走。
周末时，小区里有两对新人结婚，看到时，满地彩带，一个个喜气洋洋，我也偶尔去想一下自己如果真的结婚了到底是为了什么，又对得起谁呢？
工作的忙碌显然能够遮挡一下心情的阴云，前一周的加班加点好像整个人都被捆绑起来，走在一个并不熟悉的单位大院里，心情忽起忽落，有些许的寂寞。然而，在自己单位里，不也是很寂寞吗？
开始看很久以前下载的美剧《超能英雄》，情节和画面一样的精彩，更为感动和共鸣的是，看到每一个英雄从发现自己到认同自己的艰难过程。
送给每个来这里的人，也是剧中的一句话：（英文原文没有，只有中文翻译的）
无论如何虚张声势，这都是人类的软肋——当命运的召唤来临，他无法选择成功，只能选择如何面对，并祈祷自己有勇气回应。
共勉吧…… 3月10日 境界淡漠如水。
这是一种境界。时常想达到。对外面的东西充耳不闻，视而不见，该是怎样的一种极致。
就像一个办公室里，他们谈论工资、篮球、乡村爱情之类我不感兴趣的东西时，我的耳朵是闭着的。
就像他来过时，我的眼睛是闭着的。
只是工作，没人打扰，相安无事，彼此保持应有的距离。无所谓酒肉，无所谓知己，轻松谈吐。
然而究竟心的烦乱的。
就像某个人钻进了你的心，想拽出来，有点难。 10月8日 记忆中原鱼 很久以前就习惯了一个人思考，在静止与速度间，在人流和孤独中。
其实，我还算是幸福的。在家中，我是最小的一个，自然父母也是有许多偏爱，小时候经常见到二哥抱着头逃离父亲的责打，而自己从来就没有因为什么错误遭到过训斥。但是回过头来，就是这样的疼爱有时感觉却成了一种负担。
我也算是幸运的。从儿时受父亲的教育，到长大完成自己的学业，直至工作……很多时候，有很多“化难为易”的情况发生，这些也让我有了一个乐于感恩的心。
放假回家时，总会收拾一遍自己的书橱——一个破旧不堪的柜子。这里面最多的是我大学时的回忆，父亲总在这时会笑笑地走到面前，看我收拾什么，问问一些文稿和书籍都是什么时候的事情，我也乐于谈论那时的情境，一段阳光与灰暗并存的日子。偶有自己当时的一些“大作”，也会自嘲一番，那幼稚的文字如今看起来是那么的简单和直白。
01年的冬天，学院承办了一个全省的作文大赛，作为东道主的我结识一些文友。其中的几个还有许多后续的故事，可能在某段故事已经成为一抹印记，是淡是深，无从查考。就在那时，我认识了他——中原鱼。起初的时候，我并不知道这个笔名，我们的相见也和其他人一样没有任何波澜，以致我们究竟是怎么认识，怎么熟识，后来又开始通信……这些细节都说不清了。
他高高瘦瘦，说起话来方音很浓，没有满嘴的之乎者也，也没有高傲的神态，就是一种坦然的感觉，让人感觉不到任何佼佼者的味道。和他一同代表丹东参赛的女孩子是比他小一年的学妹，其感觉迥然相反。
那个年龄是一个透明的年龄，心中的喜怒溢于言表。陪他上街时，我曾经问过他有没有女朋友，他说没有，虽然一个劲地说不相信，却是心中很高兴。至于为什么高兴，那时候是不明白的，是懵懂的。
印记是点点滴滴的，我拿着他送我一盘音乐CD，挥手告别他时，心中的伤感油然而生，他竟然从后边拥着我，似乎高兴地说着些道别的话。曾经一度将这种思念转嫁到另一个人身上，现在想来是那么的自欺欺人。
我的书橱里现在还存放着他的许多来信，没有什么深刻的内容，都是些琐碎的事情，还有我们之间交换的一些文稿。他的那篇散文诗，至今读起来仍是那样的温暖，“认识你，不会错的。”这篇散文诗曾让我的文章也多了许多生气和浪漫。
毕业后，我们就再也没有联系了，后来听说他在丹东的一个小学任教，过着平静而淡然的生活。曾经想找到他，可是一想，找到了他，我们又能说些什么呢？可能有些人，就是一段回忆，或许若干年以后，我还会见到他——中原鱼。 5月23日 又闻槐花香 走过重工街与七马路的十字路口，忽然闻到了一阵沁人心脾的花香，这种花香，如此熟悉，我抬起头，看到一串串的槐花在风中摇曳。 来沈阳已经两年半了，却是第一次这样认真而清晰地嗅到槐花香，不是自己粗心大意，而是没有时间、没有兴致去寻花问景，——太忙了——我也知道这是一个如此敷衍的理由。 但此时，这花香像涨潮时起伏的海水，退去时留下星星点点的记忆。 小时候的我就很喜欢花，我觉得看到花的生长，如同看到一个生命的传奇。特别是看到自己养的各色的花开满庭院，心中便升起无尽的喜悦。然而，男孩子喜欢花，并不算是什么“光彩”的事情吧。好像喜欢花是丫头们的事情。——我仍记得同学们和我一起玩耍时说过的话。 我就从来不和同学说自己养花的事情，只有几个少数的好伙伴，我会很自然且得意的说着自己的花开得如何漂亮，然后像推荐产品一般（那时还不知道什么是推销员）给他们花种和花苗。如此的掩饰自己，想来那时就已培养成的个性，因为我知道什么样的算是“大众的”、“正常的”。 活得累的往往是想的多的。 小时虽是懵懂，却也懂得花的不同：茉莉清淡优雅，芍药大气却空洞，刺玫瑰芳香却只可远观，至于仙人球，看不出什么好处来。当然，还有开春时，上山踏青，掰下两三枝含苞待放的杏花（现在想来，这种行为确是如此的可憎），养在瓶中，看着一天天的开放。 还有，我也喜欢槐花，可我知道，槐树是要长大长高后才开花的，年幼的槐树只有茂密的叶子。我还记得家西边的巷子里，有三五棵又高又大的槐树，暮春时节，槐花开放，家中庭院即便距离很远，黄昏里也能闻到一阵阵扑鼻的芬芳。我常常去想采些槐花，但高高大大的树，只能让我望洋兴叹。 于是，我会缠着父亲，和他一起去上班——那样的时候很少的，要等到父亲上班，我不上学。因为父亲上班的路上，有着一排排的槐树林。 那样的画面是如此的温暖：雨后的槐树枝头被雨水压低，父亲停下自行车，我站在车的后座上，双手够着槐树枝，满意地摘下一串串槐花，父亲笑着，扶着我，然后，我拿着花，唱着歌，随父亲回家。 那是什么时候的事情了，我也记不清了，大概的时间是小学。父亲的年岁也不过三十几岁，每每到了这个时节，我总会央着父亲去给我摘些花回来，可是父亲总是忘记，偶尔，也会在我生气时，突然从包里取出几串槐花。 我的喜好，父亲都会记着。 我的花园，父亲每年春天会把它收拾干净，我会挑选合适的花苗栽下去，然后告诉我栽的时候要选对时候，晚上时栽花容易成活，告诉我浇水不能在烈日下，如同人在热的时候往身上浇些冷水，不感冒才怪。 然而时光在流逝，我在长大，父亲在变老，我的那片花园已经是妈妈在看管，我只是偶尔回家时会看上两眼，却完全没有了当初的单纯的喜悦或是悲伤。 大概父亲也不会记得那个摘槐花的情景，他只会在邻里朋友面前露出为我这个“有出息”儿子自豪的笑容，不是父亲不爱我了，是父亲更加爱我了。 可是，这种爱，不会是小时单纯给我带回槐花的爱，慢慢变成了一种赋予责任和压力的爱。确切的说，不是爱的内涵在变化，而是我的内心再变化。我多希望父亲能像我小时那样，带着我去上山砍柴，田园耕作，只是问着我是否高兴，而不是问我未来如何计划…… 西边巷子里的槐树还是参天的高，父亲上班的路上，一片速生杨取代了弯曲的槐树。我明白，生命是不能倒退的，生活也不是一成不变的，只是有时我在想，究竟是活出自己的人生来，还是去让父辈的梦在自己身上实现呢？ 槐花，依然芳香。 4月25日 这场性爱没有高潮（借用名） 这几天心很乱。乱得毫无章法。
我这个人是不适合去看电视剧或者小说的，太投入，无法自拔，而且还大有一种成为主人公的感受，就像前几日的《东京塔》，赚了我不少的眼泪。
闲来无事，就看看久违的PYBK，很上时间没有登录了，里面的小说更新了不少，大概浏览了一下，锁定了《这场性、爱没有高潮》,事先说明，这个令人YY 的名字还是起了些许作用的，再加上莫老编辑的“荐”字在前，很自然地读了下去，写的是高中生活的事情（本人是在惭愧，没上过高中），文章的最下方还明晃晃地写着“未完待续”，呵呵，可以了，至少这目前的85章够我看上一阵子的了。
我的“如意算盘”打错了，这85章我是利用3天的空余时间看完的，以前让我用这个速度的文章还是《未名》，那时候，像着魔了一样，记得看完之后还把电话打给姐姐大哭了一场，吓得她直问我为什么，当然，我只能说心情不好。没想到一年后，这篇小说也让我如此的感动，那种久违的、直击心灵的语言算不上如何精彩，但却给人感觉真真切切，如同发生在你身边，更如同发生在你自己身上。
“我爱的是真正的男人，而真正的男人爱的是真正的女人。”曾几何时，这种难以名状的困惑让我彻夜难眠，我以为我已经遗忘了那段艰难而心痛的岁月，当我看到小说里这句话时，我才意识到，我无法忘记，脑中浮现的是他的脸庞。
我喜欢他，从什么时候开始的，我已经不记得了，上天同样给了我一次机会——和他同住，那一次开始，我们的生活发生了改变，我想吸食了毒品一样难以自拔。
我从来没有问过他对我的感受，其实我心里清楚，在他心里，我们只是借助对方彼此发泄，其余的什么也没有，虽然我们可以彼此亲密，但他没有吻过我（我主动吻过他，他拒绝了）。
这样的日子过了两年，我不知道我们是如何走过来的，白天，我们如同陌路，甚至，他有时会粗野地骂上我两句，但到了晚上，却还是对我温存如初，我曾经委屈地问过他，“为什么你白天对我那样？”他的回答我忘记了，大概的意思是怕人看出我们的关系不一般，假装疏远，让人以为我们的关系很差。当时我差点委屈得哭了。
我喜欢他，但我从未说过，我只是故作镇静地装作若无其事的样子，让他以为我也是玩的态度。
那段日子至今想起来是荒唐的，是颓败的，是不可一世的，像一朵艳丽而缺失营养的罂粟，在我生命中曾刺眼地开放过，转瞬就凋谢了。
我时常问自己，要是不遇见他，没有发生过这段故事，我的人生，是不是应该很健康地进行，而不是被一个直男所左右？
即便这样，我却从来都没有恨过他，哪怕他那副无赖的表情看着我，形同陌路。记得上学时，每当这时，我的一个铁哥们总想去揍他，被我劝阻了好些回。我无法恨他，正如无论我怎样做，也无法改变他一样。
快毕业时，我和我所谓的“女友”分开了，只有我了解其中的原因，其他人都领会着我编织的美丽而伤感的理由，就连他，晚上还问了一句让我无语的话：你们为什么分开了？
那一刻，我的心冰冷。
我问他，如果我毕业之后想他了怎么办？
那你就赶快结婚吧。他淡淡地说，我们又不是同性恋，呵呵。
我没有说话，我只是感觉到一种悲哀，或许，我们只是一场游戏。
毕业的那一年重新分班，我们被分到了不同的班级，接触越来越少，他有了女朋友，我也渐渐淡出了他的视线，很长时间，我们只会在食堂，或者是宿舍快要熄灯的几十分钟里，能够看到对方，那时候，却是真正的形同陌路。
因为认识到真正的自己，我再没有处过女朋友。
毕业后的第二年，我听说了他结婚的消息，从同学的口中得知，他的妻子不是原来的女友，是一个比她大二岁的学姐。
我知道他结婚是不会请我去的，但是我不知道他不请我去的真正原因到底是什么。其实，这已经都不重要了。
因为，他爱的是真正的女人。 4月11日 感冒记发现很长时间没有侵袭我的感冒又和我亲密接触了，头痛、头晕、浑身关节酸……好像还夹杂着低烧，我依旧是一片药没有吃，和感冒小抗衡了一把。
北方的四月份住楼房的人是最难熬的，没有供暖，屋子里比外边的温度还要低，已经被过惯了暖冬的我依旧是只穿一件裤头睡觉，感冒好像就自然而然地降临了。没有啥可埋怨的，本来就是自己穿的少，提前把毛衣毛裤全部脱掉，用薄薄的春装跟料峭的春寒顶撞，自然就会出现上述症状了。
日子大概就是这样平淡着，不喜欢一成不变的我忽然也变得如此的安逸，安逸得有滋有味，一塌糊涂。偶然接到同学的婚宴通知，也没有了以前的心理波动。
人也突然开始了从前的安静，前几个月根本看不进去的《余杰作品选》突然又翻了出来，每天要读到发困才很罢休。有时候想这日子如果就这样进行下去多好，没有什么所谓的压力，没有什么所谓的流言，跟没有什么所谓的责任与叛逆，就这样，一个台灯、一本书、一杯茶、一份笔记……将生活与书本中的精彩记录下来，悠然地憧憬着明天的阳光，或许我已经拥有，只是我却总想着失去的那一天。
周日晚上和群里的xx聊起来——一个和我一样自称"附属品"的家伙，我铆足了劲对他发起语言攻势，这个慢悠悠的家伙算是没有说过我。聊得还算开心，他问道我五一的时候有什么打算，我说自己出去玩。群里的活动你不参加么？他问道。实话实说，我是很想去，可是心理有很多顾忌，矛盾矛盾，当然我没有和他说我的内心活动，只是说着，不想去。
连续两天总有领导到单位来视察，水果不断，材料不断，还算滋润。
看完了《伤城》，折服梁朝伟的演技，并且明白了一个道理：失去爱，远比失去一切还要悲伤。继续着《东京塔》，期待着日剧的精彩。
4月2日 麻木很久没有这么安安静静地写些东西了。
开始对爱麻木了。人常说用进废退，大概对于一个人来说，长时间地不去恋爱，也许就真的不懂得什么是爱了，可能这也是为什么风流的人越来越风流，而木讷的人越来越木讷。
已经熟悉了群里的对话风格，发现那里只是少数团体的天堂和论坛，而自己总像是游离在群体之外的某种异类。这种感觉很长以来就有过，但是却当有个网友说出那句话来的时候，像是喝醉了酒的人猛然被人击打，突然醒了——入群这么长时间，怎么一点长进都没有？是啊，我是如此的无长进，犹如逛街时的我，突然成了一个不懂言语的哑子，却无人注意到你的哑，我，像一个可有可无的附属物。
我心里清楚，不过是我的臆想，逛街时，他们还是会开心地和我说着一些故事和毫无关联的话。
但是我的臆想却经常发生，因为如此，我的情绪似乎总是不在合适的位置上，于是，在他走后，我也选择离开。
我清楚自己的想法，却也是逆来顺受地鞭打着自己的想法，如同多年前喜欢上一个直男，努力地忘记，努力地克制，最后变成一种习惯。但是，今天，他就在我的面前，我却还是陷入了一种莫名的悲伤中，这种悲伤，卑贱得像一个面貌丑陋的乞丐，在自顾地拿起碗里的嗟来之食，泪水和食物一同咀嚼，一种自己都看不起自己的悲伤。
我喜欢他，可是我不能去说，是因为自己没有资格？是因为他已经有了朋友？是因为他的年龄差距？好像都是，好像都不是。
远远望着，像是多年前找寻中的背影，却畏惧这个冲动会演变成无语的尴尬。
我不会爱了。
这是我唯一的结论，就像我恨谁也恨不起来一样。
我显然意识到了这种可怕，却装作若无其事。
天气预报说，明天降温。 3月9日 索取贪婪的夜
在匆忙的脚步中
喘着粗气
脑中碎碎的怀想
成了重重的负担
月 在一片喧闹下
变圆
我的孤独
在与你指尖碰触的一霎那
熠熠闪光
灼伤了我多年相似的梦境
或许
那旁若无人的你的眼神
太像浮游在键盘上的
我的手指
闪烁不定
你的舌尖
轻轻点着我的面颊
像在索取 2月25日 想说就说平淡平淡，超级平淡。——这是我过完年和同事朋友说的最多的一句话，因为他们问我年过的怎样。
又能怎样？一年又一年，当自己懂得的、知道的越多，想的东西也越来越复杂，理所当然不会像以前那样期盼过年，去毫无烦恼地放鞭炮了。
今年的爸爸妈妈格外高兴，当然我也挺高兴，前提是他们不提我的婚事。
 可是爸爸今年给我下了一个硬性的指标：“明年的今天，咱家要多一口！”我刚喝的饮料差点没喷出来……转念一想，爱咋咋地，明年再说明年的……
今年该走动的人情没有走动，讨厌这类事情，像个贼似的却还是给人家扔马尼，厌烦透顶！！遂决定不走了，就这样了，我自己舒坦就得。
最近发现自己的文字退步很严重，今年要开始补习一下，平时多看看书什么的，省得写个日志也这么费劲！
对了，和各位来我空间的朋友都说一声：过年好！ 2月2日 五兄弟周末的狂欢，友情的回忆，酣畅的聚会。 四年的时间如此之快，望着和我一起吃饭的四个兄弟，那一阵痛苦与兴奋、沉默与炽烈的日子仿佛又回到了身边，曾经的年少轻狂，曾经的无知浪漫，曾经的憧憬踌躇，伴随着一杯杯啤酒带来的醉意，浮现在眼前。 我是发起人。聚会虽然小，但是却是因为这样那样的原因推迟了一年。看着身边的二哥、小卷、勇和鹤，似乎每个人都有些许改变。但某些东西是改变不了的，二哥吹牛皮仍然是不减当年，依旧是比喻、夸张、拟人一顿乱侃，尤其谈到乒乓时，本来短小的眉毛更是在眼睛附近跳舞；小卷说起话来，还是语法错乱，名词当成形容词用的现象比比皆是，尤其拟声词特丰富，什么框框、钢钢、武武，基本上我都不会写；勇和鹤还是不爱言语，偶尔被我激怒，弄出来一句半句又臭又硬的话来，让你受用终生。 五年同窗，五个兄弟，各自经营着各自出色的生活。如今的已经为人父的小卷，感慨着人生的幸福：有房子、车子、事业、家庭应有尽有，那一刻，我竟然呆呆地羡慕起小卷——这个曾经在学校里不露声色的普通学生。 喝酒之后照例是彪歌，我依然是麦霸，关键是其它人也认可，我的主唱才地位才这样稳固。一首毛阿敏的《绿叶对根的情意》之后，嗓子基本上不行了，但还是坚持下来唱了韩红《天亮了》，这几个家伙被我闹腾的吐的吐，哭的哭，绝了。哈哈…… 五兄弟中三个已经成家，唯独我和鹤还在寻觅之中，有时候激动的想说自己的事情，但是有怕打扰这样的气氛，我懂得，他们会理解我，但我更知道，他们知道后，会为我伤心，所以，还是在聚会时，决定都成家后，带着自己的家属，一起聚会，一起开心——尽管那样的时光不知道我能否有。 期待，却又惧怕的日子会来吗？ |
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